Cómo ya sabréis algunos, hace unos días iniciamos junto el blog Pensamiento y entorno una campaña para que la Real Academia Española incluya en su diccionario la palabra “AMBIENTÓLOGO/A” (podéis firmar aquí).
sábado, 30 de junio de 2012
viernes, 29 de junio de 2012
Excursión con l@s herman@s: Valle de los Seis Sentidos
Una vez más nos vamos de excursión con nuestros hermanos:
Esta vez hemos elegido el Valle de los Seis Sentidos en Renedo (Valladolid): un centro de ocio familiar, con multitud de juegos integrados en la naturaleza.
La fecha elegida es el domingo 8 de Julio
Pinchando aquí podéis ver más información del lugar dónde pasaremos el día
Y un vídeo de los diferentes juegos que disfrutaremos:
Domingo 8 de Julio
Salida 9:00 de la c/Lugo y 9:15 de la av/Mirat
Llegada a Salamanca a las 19:30
Necesaria inscripción previa antes del 2 de Julio en el 923214488 (Isabel, Teresa o Ana)
Precio viaje + picnic: 15€
Nº de cuenta: 21040000163000035031
Os esperamos!
Esta vez hemos elegido el Valle de los Seis Sentidos en Renedo (Valladolid): un centro de ocio familiar, con multitud de juegos integrados en la naturaleza.
La fecha elegida es el domingo 8 de Julio
Pinchando aquí podéis ver más información del lugar dónde pasaremos el día
Y un vídeo de los diferentes juegos que disfrutaremos:
Domingo 8 de Julio
Salida 9:00 de la c/Lugo y 9:15 de la av/Mirat
Llegada a Salamanca a las 19:30
Necesaria inscripción previa antes del 2 de Julio en el 923214488 (Isabel, Teresa o Ana)
Precio viaje + picnic: 15€
Nº de cuenta: 21040000163000035031
Os esperamos!
ABRIENDO SENTIDOS
El sabado 30 de junio se celebrará en S.Miguel de Valero "Abriendo Sentidos 2012". A lo largo del día se realizaran multitud de actividades. Entre ellas destaca el mercado de productos artesanos, que contará con la presencia del C.O. Tamames.
El programa de actividades se completa con las siguientes actividades:
- Ruta senderista
- Animación de calle
- Comida polpula
- Concierto de los grupos:
- Folk on Crest
- Los niños de los ojos rojos
martes, 26 de junio de 2012
Cada persona es un mundo
Suena el teléfono.
Telemarketer: Hola, lo llamamos de Personal para ofrecerle un cambio de equipo a precio promocional.
Yo: Bien, me interesa un Nokia N8. ¿A qué precio me queda?
TM: Aguárdeme, por favor... (musiquita)
Yo: Ok.
TM: (2 segundos después) Gracias por aguardar. Le informo... Para su plan, el precio final es de "x"$ más impuestos, ya que tiene un descuento de "y"$.
Yo: Muy bien, entonces te confirmo la compra de dos unidades.
Una vez efectuado el tramiterío, me confirman que los teléfonos van a llegar dentro de los diez días hábiles.
Pasados unos días, ¡oh, alegría!, llegan los teléfonos... facturados sin el descuento (más del 150% del precio original). Previa puteada de proporciones bíblicas y devolución de los equipos, llamo al teléfono de atención al cliente, donde después de largo rato me dicen que lo que pasó es que la vendedora cargó mal el descuento y que lo mejor va a ser que haga la compra en una sucursal de la empresa. Nuevo tsunami de puteadas que harían palidecer a un estibador.
A los dos días me dirijo a la casa central de la empresa, dispuesto a efectuar en persona la compra de los dichosos teléfonos.
Me atiende una ameba metamorfoseada en humana, con cara de tener relaciones carnales de escasa frecuencia y calidad, la cual me informa que "estamos sin sistema" y que tienen abierto hasta las 18:00. Al preguntarle si tiene idea del horario en que puede volver el sistema, me repite "estamos sin sistema y tenemos abierto hasta las 18:00". Mente superior domina a mente inferior.
Voy a la otra casa central de la ¿empresa?, con mi presión arterial escalando a alturas himaláyicas.
Llego y, como era de imaginarse, está hasta las manos. Le digo al tipo de la seguridad "Necesito hacer cambio de equipo para un abono corporativo ¿Acá se puede hacer ese trámite?". "Sí, formá fila que te llaman", me dice, con cara de "Claro, pibe, acá hacemo' de todo".
Enyoguizándome, me pongo en la fila, esperando a que me llamen. Después de un rato, llega el preciado momento. "Siguiente", escucho, y al levantar la mirada, me encuentro con lo inevitable: un infrahumano mononeuronal detrás de un escritorio, mirándome. Su rostro deja ver a las claras que preferiría ser llevado por la Parca sin previo aviso antes que estar sentado ahí.
Volviendo a enyoguizarme, me dirijo al escritorio, y comienza el siguiente diálogo (Y=Yo; IH=Infrahumano):
Y: Hola, quiero hacer un cambio de equipo de un abono corporativo. No soy el titular, pero quiero averiguar si hay disponibilidad de equipos y el precio.
IH: El trámite lo tiene que hacer el titular... Si vos querés te puedo dar la revista para que veas los mod-
Y: (interrumpiéndolo) No; yo ya sé qué modelo quiero (le digo el modelo). Lo que necesito saber es si hay en stock y cuál es el precio.
IH: De ese modelo hay en stock, pero no puedo darte información de precios si no sos el titular.
Y: (comenzando a sulfurarme) Pero yo tengo mi teléfono acá, y también mi documento. Yo no quiero hacer la compra; yo quiero averiguar el precio y, si me conviene, llamo al titular para que venga a hacer el trámite.
IH: Sí, pero yo no tengo permiso para acceder a los datos si no viene el titular con el DNI.
Y: ('cha de tu hermana, pelotudo) OK, entonces lo llamo y le digo que venga...
Llamo a padre, titular de la línea, quien después de un rato llega a la sucursal, visiblemente ofuscado. Después de esperar un rato en fila, nos atiende una amable señorita... aunque también mononeuronal (Y=Yo, P=Padre, AS=Amable señorita):
Y: Hola, queremos hacer cambio de equipos. Ya sabemos la marca y el modelo, y lo único que necesitamos saber es el precio.
AS: Ajá... sí, le comento... nosotros no hacemos venta de equipos. Para venta, derivamos a los agentes oficiales...
Y: O_o (WTF???)
P: (comenzando a montar en cólera - y no porque tengamos un caballo que se llame "Cólera") Estem... ¿me podés decir POR LO MENOS el precio del teléfono?
AS: Bien. Díganme el número de línea, por favor.
P: 159-999999.
AS: Bien; sí, acá figura que el precio del teléfono para ese plan es de "x+y"$.
P+Y: (le explicamos la situación acaecida con la venta telefónica)
AS: Claro... miren, lo que yo les puedo decir es que concurran al agente oficial que está acá a la vuelta y allí les van a poder informar disponibilidad y precios de equipos con descuento.
P+Y: ('ta madre que lo remil parió) OK; vamos para allá. Gracias.
Cantando "Happy happy, joy joy", nos dirigimos al agente oficial de esta empresucha.
Llegamos, y es un océano de gente. Mientras esperamos, una informante secreta me pasa por teléfono el dato de que la venta se cargó con un código de descuento particular.
Después de un rato, nos atiende un ser vivo de sexo femenino. Le explicamos el problema, le decimos el código de descuento ingresado, y nos dice que lo va a consultar con su supervisora y que la aguardemos. Al instante acude otra vendedora, a la cual la primera le explica la situación. Mientras esto ocurre, la nueva vendedora se queda inmóvil, sin emitir señal de vida alguna. Al concluir la explicación, aparece la supervisora, a quien la última vendedora le explica cómo es la cosa.
Mientras esto ocurre, la supervisora y la primera vendedora se quedan inmóviles, nuevamente sin emitir señal de vida alguna. Ahí es cuando me doy cuenta: comparten un cerebro entre las tres, de forma tal que cuando una lo está usando, el sistema nervioso autónomo de las restantes queda en estado comatoso temporal. Nos dicen que aguardemos, que van a consultar en el sistema.
A todo esto, el tamaño de las gónadas paternas y propias iba aumentando hasta tomar las proporciones de un Fiat 600 cada una.
Después de un rato, vuelven las trillizas telefónicas. Vuelven despacio, porque van moviéndose de a una.
"Bueno, consultamos en el sistema y figura la venta, exactamente a "x+y"$ cada unidad, tal como ustedes nos dijeron", nos dice la supervisora.
"Pero... El descuento que nos dijeron que se aplicaba, ¿DÓNDE ESTÁ?", respondemos padre y yo casi al unísono.
Las tres amebas evolucionadas se miran entre sí, antes de entrar en colapso: no saben a cuál de las tres le toca usar el cerebro. Cuando el sorteo neuronal vuelve a favorecer a la supervisora, nos dice (con cara de pánico): "En el sistema no figura ningún descuento".
Con la presión arterial en 117, miramos a la susodicha forma de vida, dándonos cuenta de que es inútil cualquier tipo de reclamo. "OK, hasta luego", saludamos, resignados, y partimos raudamente con toda la intención de comprar un AK47 y hacer justicia por mano propia. Pero no: es mal karma y no queremos reencarnar en escuerzo en nuestra próxima vida.
Controlando el instinto asesino, volvemos a nuestros respectivos trabajos, rumiando furia.
Tal vez ustedes estén esperando un remate humorístico o algo por el estilo, pero no hay nada de eso. Es sólo el relato para que se den una idea de cómo se manejan en esa corporación nefasta.
Ah, eso sí: me paso a Movistar.
Telemarketer: Hola, lo llamamos de Personal para ofrecerle un cambio de equipo a precio promocional.Yo: Bien, me interesa un Nokia N8. ¿A qué precio me queda?
TM: Aguárdeme, por favor... (musiquita)
Yo: Ok.
TM: (2 segundos después) Gracias por aguardar. Le informo... Para su plan, el precio final es de "x"$ más impuestos, ya que tiene un descuento de "y"$.
Yo: Muy bien, entonces te confirmo la compra de dos unidades.
Una vez efectuado el tramiterío, me confirman que los teléfonos van a llegar dentro de los diez días hábiles.
Pasados unos días, ¡oh, alegría!, llegan los teléfonos... facturados sin el descuento (más del 150% del precio original). Previa puteada de proporciones bíblicas y devolución de los equipos, llamo al teléfono de atención al cliente, donde después de largo rato me dicen que lo que pasó es que la vendedora cargó mal el descuento y que lo mejor va a ser que haga la compra en una sucursal de la empresa. Nuevo tsunami de puteadas que harían palidecer a un estibador.
A los dos días me dirijo a la casa central de la empresa, dispuesto a efectuar en persona la compra de los dichosos teléfonos.
Me atiende una ameba metamorfoseada en humana, con cara de tener relaciones carnales de escasa frecuencia y calidad, la cual me informa que "estamos sin sistema" y que tienen abierto hasta las 18:00. Al preguntarle si tiene idea del horario en que puede volver el sistema, me repite "estamos sin sistema y tenemos abierto hasta las 18:00". Mente superior domina a mente inferior.
Voy a la otra casa central de la ¿empresa?, con mi presión arterial escalando a alturas himaláyicas.
Llego y, como era de imaginarse, está hasta las manos. Le digo al tipo de la seguridad "Necesito hacer cambio de equipo para un abono corporativo ¿Acá se puede hacer ese trámite?". "Sí, formá fila que te llaman", me dice, con cara de "Claro, pibe, acá hacemo' de todo".
Enyoguizándome, me pongo en la fila, esperando a que me llamen. Después de un rato, llega el preciado momento. "Siguiente", escucho, y al levantar la mirada, me encuentro con lo inevitable: un infrahumano mononeuronal detrás de un escritorio, mirándome. Su rostro deja ver a las claras que preferiría ser llevado por la Parca sin previo aviso antes que estar sentado ahí.Volviendo a enyoguizarme, me dirijo al escritorio, y comienza el siguiente diálogo (Y=Yo; IH=Infrahumano):
Y: Hola, quiero hacer un cambio de equipo de un abono corporativo. No soy el titular, pero quiero averiguar si hay disponibilidad de equipos y el precio.
IH: El trámite lo tiene que hacer el titular... Si vos querés te puedo dar la revista para que veas los mod-
Y: (interrumpiéndolo) No; yo ya sé qué modelo quiero (le digo el modelo). Lo que necesito saber es si hay en stock y cuál es el precio.
IH: De ese modelo hay en stock, pero no puedo darte información de precios si no sos el titular.
Y: (comenzando a sulfurarme) Pero yo tengo mi teléfono acá, y también mi documento. Yo no quiero hacer la compra; yo quiero averiguar el precio y, si me conviene, llamo al titular para que venga a hacer el trámite.
IH: Sí, pero yo no tengo permiso para acceder a los datos si no viene el titular con el DNI.
Y: ('cha de tu hermana, pelotudo) OK, entonces lo llamo y le digo que venga...
Llamo a padre, titular de la línea, quien después de un rato llega a la sucursal, visiblemente ofuscado. Después de esperar un rato en fila, nos atiende una amable señorita... aunque también mononeuronal (Y=Yo, P=Padre, AS=Amable señorita):
Y: Hola, queremos hacer cambio de equipos. Ya sabemos la marca y el modelo, y lo único que necesitamos saber es el precio.
AS: Ajá... sí, le comento... nosotros no hacemos venta de equipos. Para venta, derivamos a los agentes oficiales...
Y: O_o (WTF???)
P: (comenzando a montar en cólera - y no porque tengamos un caballo que se llame "Cólera") Estem... ¿me podés decir POR LO MENOS el precio del teléfono?
AS: Bien. Díganme el número de línea, por favor.
P: 159-999999.
AS: Bien; sí, acá figura que el precio del teléfono para ese plan es de "x+y"$.
P+Y: (le explicamos la situación acaecida con la venta telefónica)
AS: Claro... miren, lo que yo les puedo decir es que concurran al agente oficial que está acá a la vuelta y allí les van a poder informar disponibilidad y precios de equipos con descuento.
P+Y: ('ta madre que lo remil parió) OK; vamos para allá. Gracias.
Cantando "Happy happy, joy joy", nos dirigimos al agente oficial de esta empresucha.
Llegamos, y es un océano de gente. Mientras esperamos, una informante secreta me pasa por teléfono el dato de que la venta se cargó con un código de descuento particular.
Después de un rato, nos atiende un ser vivo de sexo femenino. Le explicamos el problema, le decimos el código de descuento ingresado, y nos dice que lo va a consultar con su supervisora y que la aguardemos. Al instante acude otra vendedora, a la cual la primera le explica la situación. Mientras esto ocurre, la nueva vendedora se queda inmóvil, sin emitir señal de vida alguna. Al concluir la explicación, aparece la supervisora, a quien la última vendedora le explica cómo es la cosa.
Mientras esto ocurre, la supervisora y la primera vendedora se quedan inmóviles, nuevamente sin emitir señal de vida alguna. Ahí es cuando me doy cuenta: comparten un cerebro entre las tres, de forma tal que cuando una lo está usando, el sistema nervioso autónomo de las restantes queda en estado comatoso temporal. Nos dicen que aguardemos, que van a consultar en el sistema.
A todo esto, el tamaño de las gónadas paternas y propias iba aumentando hasta tomar las proporciones de un Fiat 600 cada una.
Después de un rato, vuelven las trillizas telefónicas. Vuelven despacio, porque van moviéndose de a una.
"Bueno, consultamos en el sistema y figura la venta, exactamente a "x+y"$ cada unidad, tal como ustedes nos dijeron", nos dice la supervisora.
"Pero... El descuento que nos dijeron que se aplicaba, ¿DÓNDE ESTÁ?", respondemos padre y yo casi al unísono.
Las tres amebas evolucionadas se miran entre sí, antes de entrar en colapso: no saben a cuál de las tres le toca usar el cerebro. Cuando el sorteo neuronal vuelve a favorecer a la supervisora, nos dice (con cara de pánico): "En el sistema no figura ningún descuento".
Con la presión arterial en 117, miramos a la susodicha forma de vida, dándonos cuenta de que es inútil cualquier tipo de reclamo. "OK, hasta luego", saludamos, resignados, y partimos raudamente con toda la intención de comprar un AK47 y hacer justicia por mano propia. Pero no: es mal karma y no queremos reencarnar en escuerzo en nuestra próxima vida.Controlando el instinto asesino, volvemos a nuestros respectivos trabajos, rumiando furia.
Tal vez ustedes estén esperando un remate humorístico o algo por el estilo, pero no hay nada de eso. Es sólo el relato para que se den una idea de cómo se manejan en esa corporación nefasta.
Ah, eso sí: me paso a Movistar.
lunes, 25 de junio de 2012
MAS BLADE RUNNER
“I’ve seen things you people wouldn't believe.
Attack ships on fire off the shoulder of Orion.
I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhauser gate.
All those moments will be lost in time, like tears in rain.
Time to die.”
Día de campo
El domingo 24 de Junio la gran familia de Asprodes celebró su anual "día de campo" en Ciudad Rodrigo con la compañía de un Lorenzo intenso.
Durante la mañana disfrutamos de una gymkhana húmeda donde nuestros herman@s, hij@s, cuñad@s... demostraron lo sencillo que es divertirse cuando uno tiene ganas de pasarlo bien, dejando claro que el único que no sabe hacer un nudo en un regaliz con la lengua soy yo, así que, seguiré practicando...
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En cuanto a la crítica de la comida, esperamos con ganas la de nuestro afamado y duro crítico gastronómico Néstor, que se está convirtiendo en un reputado experto en el panorama nacional, :-).
Después de la siestecita a la sombra necesaria para reposar la comida y el vino de la casa, nos dimos un bonito paseo por la ribera del Águeda con un solazo que probablemente dejó como recuerdo del día a más de uno, unas bonitas marcas propias de un inglés en Torremolinos después de 6 horas tomando el sol.
Durante la mañana disfrutamos de una gymkhana húmeda donde nuestros herman@s, hij@s, cuñad@s... demostraron lo sencillo que es divertirse cuando uno tiene ganas de pasarlo bien, dejando claro que el único que no sabe hacer un nudo en un regaliz con la lengua soy yo, así que, seguiré practicando...
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Después de la siestecita a la sombra necesaria para reposar la comida y el vino de la casa, nos dimos un bonito paseo por la ribera del Águeda con un solazo que probablemente dejó como recuerdo del día a más de uno, unas bonitas marcas propias de un inglés en Torremolinos después de 6 horas tomando el sol.
Aquí tenemos a nuestro reputado crítico gastronómico en su ritual previo, mostrándonos su mejor perfil
domingo, 24 de junio de 2012
CARRERA DEL DÍA DEL PADRE, TOLUCA
Hoy, gracias a Nayar he corrido en una carrerita de 5km para festejar el día del padre. Fue muy bonita, aunque muy mal organizada: no pararon el tránsito vehicular, no estaba señalado el kilometraje y en el carril destinado a la carrera, muchos imprudentes estacionaron sus autos, ¡Una lástima!. Con un resfriado encima extrañé los puestos de hidratación. Salvo esto, estuvo muy buena la corrida, 2.5km cuesta arriba, el tiempo fresquito, con pocos competidores y casi todos de excelente nivel... pensaba mañana hacer una tirada larga, pero con la gripa mejor descansar y beber mucho líquido :S
sábado, 23 de junio de 2012
viernes, 22 de junio de 2012
domingo, 17 de junio de 2012
7 años no son nada
Sí, está bastante abandonado el blog... No escribo casi nunca, sobre todo por falta de tiempo...
Pero en cualquier momento vuelvo a romperle las pelotas a la blogósfera con mis posts quejumbrosos.
Por ahora... ¡Felices 7 años a mí!
Las crisis reales del mundo (II): El futuro genocidio climático
Sin duda, el mayor reto al que se ha enfrentado la humanidad en toda su historia. Es difícil pronosticar las consecuencias, pues el sistema climático es muy complejo y además las consecuencias dependen de cómo evolucionen las emisiones, pero una cosa es cierta: Es un escenario de riesgo a escala planetaria.
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viernes, 15 de junio de 2012
LOS LOCOS
Una probadita mas de Roque Dalton
LOS LOCOS
A los locos no nos quedan bien los nombres.
Los demás seres
llevan sus nombres como vestidos nuevos,
los balbucean al fundar amigos,
los hacen imprimir en tarjetitas blancas
que luego van de mano en mano
con la alegría de las cosas simples.
Y qué alegría muestran los Alfredos, los Antonios,
los pobres Juanes y los taciturnos Sergios,
los Alejandros con olor a mar!
Todos extienden, desde la misma garganta con que cantan
sus nombres envidiables como banderas bélicas,
tus nombres que se quedan en la tierra sonando
aunque ellos con sus huesos se vayan a la sombra.
Pero los locos, ay señor, los locos
que de tanto olvidar nos asfixiamos,
los pobres locos que hasta la risa confundimos
y a quienes la alegría se nos llena de lágrimas,
cómo vamos a andar con los nombres a rastras,
cuidándolos,
puliéndolos como mínimos animales de plata,
viendo con estos ojos que ni el sueño somete
que no se pierdan entre el polvo que nos halaga y odia?
Los locos no podemos anhelar que nos nombren
pero también lo olvidaremos…
Roque Dalton
LOS LOCOS
A los locos no nos quedan bien los nombres.
Los demás seres
llevan sus nombres como vestidos nuevos,
los balbucean al fundar amigos,
los hacen imprimir en tarjetitas blancas
que luego van de mano en mano
con la alegría de las cosas simples.
Y qué alegría muestran los Alfredos, los Antonios,
los pobres Juanes y los taciturnos Sergios,
los Alejandros con olor a mar!
Todos extienden, desde la misma garganta con que cantan
sus nombres envidiables como banderas bélicas,
tus nombres que se quedan en la tierra sonando
aunque ellos con sus huesos se vayan a la sombra.
Pero los locos, ay señor, los locos
que de tanto olvidar nos asfixiamos,
los pobres locos que hasta la risa confundimos
y a quienes la alegría se nos llena de lágrimas,
cómo vamos a andar con los nombres a rastras,
cuidándolos,
puliéndolos como mínimos animales de plata,
viendo con estos ojos que ni el sueño somete
que no se pierdan entre el polvo que nos halaga y odia?
Los locos no podemos anhelar que nos nombren
pero también lo olvidaremos…
Roque Dalton
miércoles, 13 de junio de 2012
LA SOBRIX FUE AL CINE
Este domingo la sobix fue por primera vez al cine, realmente en enero la llevamos a ver una peli en 3D, pero se pasó el tiempo corriendo entre las filas de asientos, esta vez se sentó y disfrutó toda la película: cantó, bailó, aplaudió y se enojó con la villana... una delicia verla disfrutar el cine. La película fue Madagascar 3
Esos personajes son sus favoritos. Seguro pronto estará la niña en las salas de cine cada semana :D
Esos personajes son sus favoritos. Seguro pronto estará la niña en las salas de cine cada semana :D
Las crisis reales del mundo (I): El hambre en el mundo
Desde hace unos años, pongamos el canal de televisión que pongamos se habla de crisis. Telenoticias, programas de televisión, de radio, periódicos, todos hablan de la crisis financiera, de la prima de riesgo, del no-rescate que sí lo es a España, de que la bolsa se hunde… en definitiva todos hablan de LA CRISIS. Pero, ¿y si ésta crisis (la que hoy todos escriben con mayúsculas) no fuese la más importante? ¿Qué pasaría si de aquí unos años nos diésemos cuenta de que hemos destinado cantidades ingentes de dinero a un problema que no es ni de lejos el más grave?
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Asprona; la lucha continúa.
Quince minutos:
Un grupo de padres y madres usuarios del servicio de Atención Temprana que la Junta tiene conveniado con Asprona, ante la situación de impago de salarios de los trabajadores y de la huelga indefinida de algunos centros de la provincia (tal y como les informamos en uno de nuestros anteriores reprotajes), hicieron acto de presencia en el Centro Base con la intención de presentar un escrito reclamando la atención de sus hijos, ya que se supone que la citada instalación cuenta con un equipo de profesionales desarrollando el mismo trabajo que sus hijos están dejando de recibir. Además, quisieron presionar, hacer un poco de ruido y que atiendan a lo que por ley están obligados.
En un principio, los padres no encontraron a quien entregar el documento, aunque al final consiguieron su propósito y hacer notar su desagrado ante esta situación. Después de hablarcon la directora pusieron rumbo a la Delegación de Bienestar Social a una entrevista con el secretario, Francisco Servet (ya que la delegada esta de baja).Después de una hora de espera consiguieron que se les oyera. Ahora toca trabajar para que este problema se solucione de una vez por todas.
Vía: Tualbacete.com
sábado, 9 de junio de 2012
UNA POESÍA PARA ROMA
Animula vagula, blandula,
Hospes comesque corporis,
Quae nunc abibis in loca
Pallidula, rigida, nudula,
Nec, ut solis, dabis iocos...
P. Aelius Hadrianus
Hospes comesque corporis,
Quae nunc abibis in loca
Pallidula, rigida, nudula,
Nec, ut solis, dabis iocos...
P. Aelius Hadrianus
viernes, 8 de junio de 2012
REGALITOS DE GIOVI
Por mi cumple Giovi me h enviado estos lindos regalitos.
Son aún mas especiales (si cabe), porque los ha hecho mientras convalecía. Me han gustado mucho. Gracias, Giovi por tan hermoso detalle.
Son aún mas especiales (si cabe), porque los ha hecho mientras convalecía. Me han gustado mucho. Gracias, Giovi por tan hermoso detalle.
jueves, 7 de junio de 2012
Punto de inflexión climático: Científicos predicen un colapso inminente
Un total de 18 científicos de todo el mundo han predicho un colapso planetario inminente, calculado mediante teorías científicas, la modelización de ecosistemas, y la evidencia paleontológica.
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martes, 5 de junio de 2012
40º Día Mundial del Medio Ambiente: 40 Demandas Ambientales
El 15 de diciembre de 1972 la Asamblea General de la ONU designó el 5 de Junio cómo el Día Mundial del Medio Ambiente, ya que en esta fecha se inició la conferencia sobre el Medio Humano (Suecia).
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viernes, 1 de junio de 2012
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