Neolengua

Parte de una conversación vía MSN:

Señorita: nº 23 está muy buena 
Señorita: es con Jim Carrey
Señorita: pero es un thriller
Yo: aaaahYo: no, me da miedito :)
Señorita: pero no es de miedo
Yo: entonces me da thrillercito

A veces soy de ocurrente...

Máxima Nº 1

Tener que bancarte el relato de cómo le fue en la reunión con sus amigas y fingir que te interesa, es el precio que tenés que pagar para poder coger.

En este instantix...

• ... me arden los ojos.
• ... estoy escuchando a The Beatles y nunca me cansan.
• ... no tengo ganas de trabajar.
• ... podría aprovechar el tiempo leyendo un caso para "Estrategia aplicada", pero no me da la cabeza.
• ... acabo de hacer algo que sumaría un punto a la primera opción de mi encuesta.
• ... me duelen las cervicales.
• ... sé que "All you need is love", pero quiero un amor que me deje respirar tranquilo.
• ... pienso que tendría que dejarme de joder y terminar de escribir "El Brote" de una buena vez.
• ... no se me ocurre nada más.

Y bueh.

Cosas que me joden del ciberespacio

• Los blogs plagados de imágenes animadas o de fotos de animalitos. Ni me gasto en leerlos: en el 87% de los casos están plagados de pelotudeces.
• Las minas que apenas comenzado un chat te preguntan tu apellido y que cuando les insinuás que están medio "tocadas" por preguntarlo, se enojan y te dicen "Algo tendrás que ocultar, entonces". Ctrl-F4.
• Las que se registran en Blogger con su nombre y apellido completo (generalmente de alta alcurnia): "Mariana Paula Florencia Robles Cardinali del Pozo y Menditeguy"¹, acompañando con una foto medio en pelotas sacada en la playa (con cara de actriz porno). Por supuesto, en el 90% de los casos, la mina se cree una diva y es dolorosamente fea.
• La gente que escribe TODO EN MAYÚSCULAS y cuando le pedís amablemente que "baje las mayúsculas" porque eso "es como gritar", te dice "Pero a mí me gusta así". Ctrl-F4.
• Los que te preguntan si hace poco que chateás, porque escribís con acentos y signos de puntuación.
• En IRC, los que meten colores a troche y moche. Y, peor aún, no saben cómo desactivarlos. /ignore.
• Las publicidades en Flash que no te dejan leer los sitios web.
• La gente que te pregunta cosas que puede encontrar en Google y que, cuando le pasás el link a lo que está buscando, se queja porque le pasás un link en lugar del texto completo.
• Los que responden los mails con el texto original abajo en lugar de arriba de todo, dificultando así seguir el hilo de los sucesivos mensajes².
  
• Las que cuando demorás más de un minuto en responder en MSN te dicen "Bueno, veo que no tenés ganas de charlar". Esc.
• Los que del día a la noche se convirtieron en expertos en la Web 2.0, y viven rompiendo las pelotas con eso, a pesar de que lo único que hicieron fue crearse una cuenta en Facebook.
• Los que cuando usás un emoticon te dicen "¿Qué son esos cositos que ponés?".
• Los que te preguntan "¿Qué server usás?" para saber qué proveedor de internet tenés. Es preferible pecar de ignorantes que de brutos.

¿Que soy jodido? Díganme algo que no sepa.

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¹ Nombre ficticio. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia

² ¿¿¿De lo quéee???

Pequeño diccionario "Bestia-Español, Español-Bestia"

Cansado ya de leer/escuchar burradas, he decidido hacer un compendio de las barbaridades lingüísticas que más leo/escucho. Aquí va un boceto.

• Cuando queremos pedirle a alguien que demuestre algo que acaba de decir, o para dar a entender que se va a expresar algo desde otro punto de vista, no se escribe ni "aver", ni "haber": se escribe "a ver".
• Cuando se quiere expresar desdén por algo, no se escribe "va", sino "bah".
• Cuando se quiere expresar una idea de otra forma, no se escribe "osea" ni "ósea": se escribe "o sea". También se puede escribir "es decir".
• Cuando se habla de opciones excluyentes (una u otra), no se escribe "si no": se escribe "sino". Por ejemplo, "No fui al cine, sino al teatro", indicando que se fue al teatro en lugar de al cine.
• Por el contrario, cuando se expresa condicionalidad negativa, se usa "si no". Por ejemplo, "No hablés si no sabés", expresando que si se desconoce algo, no se hable de ello.
• Para expresar dolor o pena, no se escribe ni "ahí", ni "hay": se escribe "ay".
  
• Rescatar: recuperar mediante pago o por la fuerza algo que estaba en poder ajeno. Recatar(se): obrar con cautela, prudencia, o  reserva. Entonces dejen de decir "Eh, rescatate, loco". Es "recatate". Preferiblemente no lo usen de ninguna de las dos formas.
• [Actualización] ¡Y no se escribe "llendo"! ¡¡¡Es "yendo", carajo!!!

Ya está.

[Nota: sí, Cameron, estoy soltero nuevamente]

De bus, sí

Digo yo... si el colectivo está casi vacío... si no existen discapacidades ni impedimentos físicos... ¿¿¿Por qué mierda la gente insiste en bajarse por la puerta de adelante??? 

Y como si esto fuera poco, cuando tratás de subir, te piden permiso como si vos fueras un hijo de puta insensible.

Dejame de joderrrr...

De Nomine Deo

Viernes. 17:06. Salgo corriendo de la oficina y busco un taxi, para no llegar tarde a la facultad. Hay uno en la parada. Agradeciendo mi buena suerte, abro la puerta y subo. Y se da el siguiente diálogo (Y=Yo; T=Taxista de +/- 40 años):

Y: Hola, buenas tardes.
T: Buenas tardes, señor.
Y: Voy a tal y cual lugar.
T: Muy bien.
[...]
T: ¿Lo puedo molestar con una pregunta?
Y: ¿Sí...?
T: ¿Usted tiene una Biblia en su casa?
Y: Ehm... creo que tengo alguna por ahí. ¿Por qué?
T: ¿Leyó a Mateo, capítulo 6 versículo 9?
Y: No, ¿qué dice?
T: (con voz de predicador) Dice "Padre nuestro, que estás en los cielos, santificado sea tu nombre"...
Y: (uh...) Ajá...
T: Fíjese, "santificado sea tu nombre"... ¿Usted conoce cuál es el nombre de Dios?
Y: ¿El nombre de Dios...?
T: Sí, el nombre de Dios.
Y: Depende... Los judíos lo llaman "Yahweh", los musulmanes "Alá", los hindúes "Brahma", pero es el mismo Dios para todos.
T: Claro, la Biblia dice que hay varios dioses, incluso el dinero, algunas personas tienen al dinero como a un dios...
Y: Ajá; igual creo que el nombre es más un símbolo que otra cosa...
T: Claro, pero usted tiene un nombre único, el que le dieron sus padres ¿no?
Y: Yo soy un individuo, y no creo que a Dios le importe mucho cómo lo llaman...
T: Si usted se fija en este versículo (me da una copia de la Biblia), dice que el verdadero nombre de Dios es "Jehová"...
Y: (cagamos) Ajá...
[...]
T: ... y él, que es el creador del mundo, nos eligió para que manifestemos su palabra y la demos a conocer, y quiere que seamos testigos de su nombre...
Y: (puteando por no haberle dicho "Soy ateo") Ajá...
T: ... y que demos a conocer que en él está la salvación...
Y: Claro, claro...
T: ¿Se da cuenta?
Y: (llegando a mi destino) Mirá... ¿sabés qué pasa? Si el mundo estuviera bien, si no hubiera gente muerta de hambre, si no hubiera gente sufriendo, yo te diría "Genial, veamos si la misa tiene que ser en latín, cuál es el sexo de los ángeles, si el nombre de Dios es este o aquel". Pero la realidad es que el mundo está bastante mal. Entonces, primero veamos cómo hacemos para arreglar eso, y cuando esté todo bien, nos ponemos a ver cómo se llama Dios, ¿No te parece?
T: ...
Y: Si podés dejarme cruzando la calle, me vendría bien.
T: ¿Necesita ticket?
Y: No, cuanto más rápido mejor, porque estoy llegando tarde a la facultad.
T: Ah, bien.
Y: Está interesante el tema, eh... Será la próxima.
T: Sí, será hasta la próxima
Y: Listo. Chau, buenas tardes.
T: Buenas tardes.

Evidentemente algo debo de tener, porque es la segunda vez que tratan de evangelizarme (al pedo, claro).

La verdad que, por simple ejercicio dialéctico, me hubiera gustado seguir la charla con este buen hombre, para ver cómo se quedaba sin argumentos. Porque, sin ánimo de faltar el respeto a las creencias religiosas ni poneme en una posición de soberbia... ¿Cómo mierda puede ser que les laven el cerebro con semejante pelotudez? ¿Realmente creerán que si no lo llaman "Jehová" se van al infierno? Siglo XXI: actualícense, muchachos...

Pero mejor, no; la próxima vez, le digo "Io no hablar espanyol", y a la mierda.

Alelú, Alelú...